Me dejó pensando un rato. A mí muchos me han querido para coger, pero una es que me quieran y otra es que me deje, y yo aunque parezca la  abuelina de todas las abuelinas, no concibo el sexo sin amor. Cómo diría una amiga “puede que lo hagas con un wey, pero siempre te queda la espinita de ‘a ver qué pasa’ ” y sí, fieles e infieles lector@s, yo me atrevo a decir que la mayoría de las mujeres al menos en mi generación, nos vendieron la idea del príncipe y del castillito. Llegamos a pensar que, aunque nos fuimos a la cama con ustedes en la primera noche, tal vez se enamoren pérdidamente de nosotros y lo que en realidad sucede es que el teléfono no vuelve a sonar a menos que nos hayan agarrado de booty call.
El chiste es que, en mi haber, no he conocido hombre que se enamore de una mujer que cedió la primera noche. Así. Tan fuerte y vulgar como se lea, un hombre categoriza rápidamente a una mujer en dos categorías: vale la pena, o me vale madres. Si vales la pena hará todo para complacerte, sabrás jugar tus cartas hasta que pasen la noche juntos y sea fabuloso. Si le vales madres te dirá que te ve el viernes, a las 3 te llamará para cancelar los planes, y a las 12 de la noche te pedirá que vayas a su departamento, si accedes lo harán y cuando termine te dirá que no te puedes quedar porque mañana viene a visitarlo su abuelita.

A lo que voy es, tanto para hombres como mujeres, a veces es difícil hacer una distinción entre amor y sexo. Uno puede ser el resultado de otro, pero a veces el sexo no es más que eso. Me voy a meter más al lodo. ¿Qué onda con los threesomes? ¿Por qué presionan a sus novias a tenerlos si las quieren tanto? Ya lo decía el buen Mr. Big en Sex & the City: “We had a threesome because both of us were looking for something…someone else.” A mí no me parece que ver cómo tu novio se lo hace a otra sea una muestra de amor. Volvemos a lo mismo: ¿amor=sexo ó sexo=amor? Yo creo que esa ecuación siempre será complicada de despejar.

Lo cierto es que aunque sueñes por las noches que puedes pasar de una aventurita a la dueña de sus quincenas, ha de ser horrible despertarse y ver que solo fuiste el pasatiempo de la noche. ~

Total, como había llovido y hacía un poco de frío decidí llevarme leggings, stilettos, y un tipo shirt dress, lindo. Para mí, la época de ir a los antros ya se pasó, básicamente porque me choca tener que pagar para entrar (aunque en muchos no hay ladies cover) , adentro todo es muy caro, y me la paso mucho mejor en una fiesta. ( como aquella de gángsters con @automaticbird y @chemolada )

No sé si ya estoy vieja, pero honestamente nunca había visto tanta tipa semidesnuda en mi vida, parecía que eran teiboleras esperando en la cadena, pero el premio se lo lleva una chava que parecía que su vestido, (Que en realidad era una blusa/playera larga) estaban a punto de explotar. Era blanca, de cabello rubio oscuro con rayitos claros, muy delgada, pero parecía que hacía ejercicio, y el otro detalle era que estaba estrenando boob job.

El escote llegaba casi al ombligo, needless to say, mi hermano, sus amigos, y todo hombre heterosexual en el lugar, no le podían quitar los ojos de encima. Y yo bien stalker, queriendo ventanearla en mi blog, le tome una foto del profundo escote que salió negra, pues es antro, obvio no se ve nada, y bueno tampoco era para que flasheara a la pobre niña. (Aunque ella sí flasheo a todos cuando medio nipple se salió de su lugar.)

La foto que si salió… si se sentaba todo se subía peligrosamente. (Ay ya sé qué calse de stalker soy)

En fin mi punto es, ¿Cómo quieren que las tomen en serio niñas, cuando por adelantado muestran todo lo que tienen? Yo sé, hay verdaderos caballeros allá afuera, y son los menos, así que si lo único que quieren es una noche de buen sexo, pues sigan visitando el antro desvestidas así como van. Ustedes hombres, podrán ver a simple vista las mejores carnes que podrán usar a su conveniencia, o si son unos pervs podrán ver las que parecen “barely legal” y todo lo que muestran. Al final de la noche usted recoge su carne, la empaqueta, y la degusta en el lugar que más le agrade ya sea en el hotel, o en su propia casa. Al otro día, “señorita” no te sorprendas cuando casi te patee para que te salgas de su casa, “porque se le hace tarde para ir a trabajar”, y no te las des de “ay yo nunca había hecho esto” ( Él no nació ayer.)

Así que como bien versa el dicho, “como te ven, te tratan” así que tu dirás si quieres el trato de whore o de princesa. Y no es que yo pertenezca a la liga de la decencia, nomás digo, le enseñas al que de verdad quieres, no a medio mundo. Me acuerdo, dejé de ir a los antros porque parecía que era el lugar que se usaba para ver a quién te llevabas al hotel, el día que tomé mi decisión fue porque un tipo “medio guapo” se me acercó y me preguntó mi nombre, después de contestarle, se me acercó y me dijo, “que nombre tan sensual” mientras trataba de poner sus manos en lugares no apropiados a lo que respondí con un buen pisotón, jale a mis amigas y nos fuimos de ahí. De eso ya tiene unos ayeres, y renuncié a los antros hasta ahora, y no pienso volver.

Lo que quize decir con todo esto: Have a little of self respect ladies.

1. La Karan se casa: Y se pone feliz a limpiar su casita, a tener hijitos y a hacer todas las cosas que una señora camioneta haría como ir al súper, y a la yoga, y a tomar café con las amigas, y a recoger a los hijitos para llevarlos a su clase, y después recogerlos de nuevo para llevarlos a la casa, después leer el periódico o ver a López Dóriga, para que cuando llegue el maridín tenga algo de qué hablar. #lame

2. La Karan pone su propio negocio: ya sea productora, agencia lo que sea, se hace bolas entre el IDE y el IETU y el ISR, de pronto tiene que pagar tantos salarios y darle a todos sus trabajadores el IMSS y el Seguro Popular para vivir mejor, vales de despensa y de gasolina, la Karan se da cuenta de que las utilidades netas de la empresa en el primer año son del 0.000001% y no le alcanza ni para comprar unos Trident en el Superama con eso, por lo que después de intentarle, empieza a explotar a la gente ( como algunos que conozco) y les dice que sí les va a pagar pero no les dice cuando por lo que los pequeños trabajadores atomizados le arman una huelga y ella les paga…con vales de despensa. Al día siguiente todo es felicidad en las Islas Caimán y el changarrín en cuestión cierra para siempre. #doblelame

3. La Karan Solá: Así como dijeran, “dénme un museo y lo lleno” la Karan y su vida dedicada al arte sobrepasaría la levedad de Mark Rothko, sería más kitsch que Dulce Pinzón, más profunda que el buen Pollock y tan rentable y chic como Andy Warhol (por algo nos llamamos igual). Después de giras innumerables alrededor del globo la Karan vuelve a su mansión en las islas griegas, donde realiza más arte que hace al mundo estremecerse, hace críticas sociales, le toma fotos a niños africanos para después ser despedazada por la prensa, y terminar sus días en el mediterráneo con millones en el banco y una fila de veinticuatro nietos a su lado, después de eso las naciones pelean por quien debe conservar el valiosísimo y culturalísimo legado que le ha dejado a la Tierra, por lo que la UNESCO lo declara patrimonio de la humanidad. #amonos #stoned

4. La Karan Perry: De repente en una audición de Latinamerican Idol (por eso de que vivo entre puro mexinaco) me escuchan cantar y es lo que el mundo estaba esperando, pronto estoy cantando una canción medio lésbica- a pesar de que soy cristiana- y el mundo me ama en el segundo 30 de mi canción. Pronto estoy de gira por el globo vestida de sushi, me pongo atuendos llamativos y estrafalarios y soy algo así como la nueva Betty Boop. Después de todo mi novio siempre me encontró parecido con ella. Pronto no importa cuantos discos saque, todos se venden como pan caliente, aunque haga canciones del tipo let’s fuck in the club, o la matraca,traca,traca (bueno no tan naca) el caso es que gano millones de aquí a que nazca la Andrea Karan XXVI. O algo así.

5. La Karan escritora: De repente se le cae el server a guorpres porque todo el mundo quiere leer el nuevo post de la Karan. Pronto, numerosas editoriales le ofrecen publicar toda clase de textos y le pagan por adelantado. Stephenie Meyer le ruega que le de chance de lanzar otra novelita para ganarse unos dolaritos, porque gracias a la asombrosa saga que escribe la Karan, todos los niños emo víctima adolescente quieren comprar y leer el libro, pronto tengo cincuenta y seis películas vendidas con la Warner y los niñitos de los que hablé atascan los malls para que les regale un rayoncito en la primera página. Mi hijo Justice es el más feliz pues disfruta de todas mis riquezas y mi marido no se preocupa de que me encanten los Blahnik.

*Este post fue escrito por Andrea a la 1:50 am del día de HOY, cuando se preguntaba qué camino tomar en la vida pero ya era muy tarde como para pensar claramente, aunque sueña con que el escenario 5 se cumpla algún día.*

Llevaba días pensando en venir a escribir pero no me atrevía porque por más que pensé en algún otro tema como el divorcio de Lucerito y Mijares que tanto shock ha causado en las amas de casa promedio, no pude, no pude…lo siento, me tengo que quejar un poquito de las que todos llamamos “empleadas domésticas” o los políticamente incorrectos como yo, “chachas”.

Sucede que mi papá es dueño de una pequeña cafetería en el Estado de México, y últimamente me ha tocado echarle la mano, pues el también se dedica a eso del catering, y de repente me pide que vaya por allá a supervisar que todo esté en orden. Pero las últimas veces que he ido he notado que una de las señoras que limpian el lugar, una de las chachas, ¡Le coquetea a mi papá! Y no sólo eso, todas las mañanas cuando el llega la señora en cuestión lo atiende, le hace el desayuno, y ya hasta sabe cómo le gusta el café. Mi papá es medio despistadito, de esos hombres que les tiran la onda bien cañón y piensan que es fruto de su imaginación. Pero la cosa aquí es que ni mi mamá le atina al café, y tampoco sabe cocinar, así que la chachis le lleva algo de ventaja. Bueno, me dirán, pero esta fea y gorda y horrible…Pues no queridos e infieles lectores. La mujercita esta tiene como unos treinta y dos, esta bien conservada, y la gota que derramó la copa, como diría una amiga, fue que el domingo pasado fue a trabajar en leggings y botas de catwoman, como si con eso fuera a seducir a mi papá. ¡Asco, asco, asco! Se paseaba por el lugar con su cubeta y trapeador en mano, contoneándose como no sé qué. Pero bueno no venía a balconear vidas sexuales de nadie, la cosa es ¿Cuando pasó ésto? ¿Cuándo las chachas comenzaron a reemplazar lenta y sutilmente a las verdaderas amas de casa?

Tengo otra historia, la chachita de alguien que conozco (hombre) bueeno, se arregla con tacon del 12, hace la limpieza en minifalda, le cuida al chamaco, y le hace la comida, pero no cualquier comida, ¡No! la reina hace sushi, fetuccini, raviolis, sabe de maridaje y un laaaargo etc. Se esta poniendo a estudiar inglés y matemáticas, ya hasta le maneja algunos depósitos al banco, y aunque no es nada agraciada (pero nada) ya se está ganando al “patrón” y quien sabe si les toque vivir (o si ya estén viviendo) una historia tipo cenicienta, todo gracias al estuche de monerías que resulta la mujer.

¿Cuándo y cómo hemos dejado que estas mujeres amas de la escoba nos reemplacen? A lo mejor mientras nuestras madres estaban ocupadas con sus clases de tejido y tomando café con sus amigas, a lo mejor mientras decidimos ir al gimnasio, o quedarnos a trabajar un poco más tarde. También hay historias del terror como la de aquella amiga de mi mamá, en la cual el marido se acostaba con cuanta chacha llegaba a la casa y aconteció que una, ¡Ya le hacía la guerra a la patrona! Díganme qué grosería inmensa. En fin, igual y estoy exagerando, y un día no sólo vamos a compartir techo con las chachas, sino deberes, hijos, y hasta el marido. (ups)

*Nota a INDH esto es sólo un random rant, yo tampoco podría vivir sin las chachas empleadas domésticas, por favor no me demanden!

El día del amor y la amistad: Sí, no podíamos dejar fuera este numerito. La verdad nunca he entendido bien este día, si tienes pareja es para que te llenen de regalitos, y si no tienes pareja es para llorar, pero porque no recibes ninguno, no por otra cosa. Aunque quien sabe a lo mejor tienes una amiga de esas “con bonita letra” igual que tú y hasta hicieron un intercambio o se fueron al cine juntas. Para mí, este San Valentín fue como una revelación: no es lo mismo “celebrar” este día en la escuela que en un lugar de trabajo. Aunque el pasado San Valentín…Mmmm ya no me acuerdo qué hice pero ya no estudiaba. Se acabaron las competencias de a cuál niña le mandaron más rosas de los admiradores secretos este año, ni cuál de los novios trajo las flores más bonitas. Raro, pero este año no me tocó ver ningún auto forrado de post its. De hecho, ha sido el San Valentín más equis ever, no en balde cayó en lunes. No para mí, tuve doble cena y de regalo una cajita musical de los Beatles, con la canción “Here comes the sun” cortesía de @automaticbird quien me conmovió hasta la las lágrimas de “puritita felicidá”. Pero basta de esto, a limpiar la miel, porque “el mes del amor” ya anda en las últimas.

También nos dejó la magnánima frase para la posteridad que será recordada por los siglos de los siglos, o por lo menos todo el año: #Juayderito, que ahora ya es motivo de broma, burla, y risas entre todos los tuiteros y no tuiteros que conozco. De hecho hoy en la mañana estaba viendo en mi facebook que unos listos ya hicieron fotitos de López Dóriga presentando su jarrito de naranja (Mai Ja Rito) entrevistando a R2D2 ( Ar Tu Rito?) y así. Ya hacían falta buenas risas, supongo. Bah.

Las revueltas egipcias y el derrocamiento de Mubarak: Claro y buenísimo ejemplo de lo que puede hacer un pueblo unido. En vez de estarse quejando de que la gasolina subió y de que les quieren aumentar el precio de la tortilla por las heladas cada quien en su casa, hagan frente común y salgan a las calles. Si están hartos de la delincuencia organizada, pues únanse y luchen. ¿Por qué creen que han asesinado a las personas que han hablado? Porque han sido pocas. Piénsenlo así: una hormiga que anda por ahí solilla pues agarras y la matas con la yema del dedo, pero si ves un camino que va de la puerta de la alacena al jardín, ya no es tan fácil, ¿no? Espero que entiendan mi punto. Egipto, y ahora Libia, Túnez, y Marruecos están haciendo temblar a sus gobiernos, cambiando su historia. Es un gran ejemplo de lo que la gente ( y las redes sociales) pueden hacer. Hasta hay una bebita que se llama Facebook, con eso de que la revuelta empezó por ahí.

El despido y regreso de Carmen Aristegui a MVS: Todo por cuestionar el supuesto alcoholismo del Mr. Sr. Presidente de México Don Felipe Calderón Hinojosa. (¿Así o le adorno más?) Pero mejor no digo nada, no me vayan a cerrar el bló, y luego yo qué hago, nadie me va a invitar a unirme a sus filas después.

La burla que ofendió a todo México: La de los angelitos de Top Gear, que nomás dijeron que los mexinacos son flojos, viven abajo de un nopal, y se la pasan durmiendo (¿Cuándo no?) ofendió hasta al pobre embajador de México en UK, quien exigió una disculpa pública. La frase que más ofendió fue “Imagina despertar y recordar que eres mexicano”. Yo digo, imagina despertar y recordar que ya vas a tarde al trabajo, eso sí está cañón. (Porque aquí eso ni pasa, ¿Verdad? Jiji)

Y bueno, podríamos decir muchas cosas más, pero yo me tengo que poner a trabajar, lo cierto es que Febrero ha dado hechos que bien alcanzan para un año. Veremos qué más nos traerá el 2011 que empezó ya con todo. Ustedes no se olviden de sus resoluciones que todavía están muy a tiempo de bajar esas lonjas decembrinas que alimentan con los tianguis del martes, y ponerse a hacer un poquito de ejercicio hace muy bien.

Como diría López Dóriga: Si yu zun.

Al encender el televisor, es raro si no hay alguien hablando sobre este hecho. Que si la violó, que si fue con consentimiento. Que si Daiana miente o que si su “amiga” Taily -o como se escriba el nombrecito- dice la verdad. Se ha vuelto parte importante en las noticias, no sólo en los programas de espectáculos, y “periodistas” tan buenos como Loret de Mola – quien lo entrevistó y le faltó agarrarlo a tehuacanazos- o Joaquín López Dóriga nos tienen al día de la situación legal del cantante. Repito, los últimos días ha sido casi imposible escaparme de oír el nombre de Kalimba diariamente.

Lo curioso, es que toda la gente -tenga la posición que tenga respecto al caso- habla de Kalimba y de las jóvenes involucradas como si hubieran estado en el hotel con ellos. Quien me ha leído sabe que no soy fan de los mexicanos, pero últimamente como sociedad hemos entrado en una vorágine que nos ha tragado hasta sus entrañas. Hemos estado más pendientes de qué sucede con los involucrados en la supuesta violación, de los talk shows de Laura, Niurka, y Rocío, de las absurdas declaraciones de Daiana y Taily, de la nueva “carrera” de la segunda mencionada en Tv Azteca, en fin, de todo lo que seguramente tendrá una trascendencia importantísima para nuestro país.

En el talk show de Niurka- sí, yo también lo vi como unos cinco minutos- pasan a una fan de Kalimba. La fan, era una muchacha con aspecto de marimacha, con sobrepeso, un paliacate en la cabeza, y un semblante agresivo.

-¿Meterías las manos al fuego por Kalimba?- le dice Niurka.
-¡Sí!- grita ella sin dudarlo un segundo. -¡Kalimba es inocente!-
-¿Cómo puedes estar tan segura?- insiste.
-Kalimba no haría algo así.- contesta con seguridad la fan.

Precisamente eso es lo que pasa en nuestra sociedad. ¿Quién de ustedes le mandó mensaje a Paulina Rubio por Twitter el día que falleció su padre? Yo vi varios en mi TL que le decían: “Pau, lo siento mucho, mi más sentido pésame, espero que estés bien.” ¿Hola?

A menos de que hayas estado en Timbiriche, formado parte de su staff, o de su lista de amistades, no creo que Paulina tenga una mínima idea de quien eres, y tu te atreves a darle el pésame por el fallecimiento de su padre. Esa es una relación parasocial. Ponerte del lado de Jennifer Aniston, y odiar a Angelina Jolie a muerte por ser una quitamaridos. Esperar que Lucero esté bien ahora que dejó a Mijares. Conocer -por foto- al hijo de Paulina Rubio y “Colate”, y decir, “Ay, míralo qué bonito, se parece a…”. Querer madrearte al JJ porque le disparó a Cabañas, tu ídolo del fut. Ponerle “Fuerza Cerati” como si todas tus buenas vibras le fueran a llegar justo al cerebro. Creer que Kalimba es inocente -o culpable- y que pagará o debe pagar una condena por “las mentiras de una chamaquita cualquiera”.

Mientras que el crimen allá afuera se acaba a balazos a nuestro país y a nuestra gente, pareciera que nosotros estamos inmersos en esa indiferencia exquisita de “mientras a mí no me pase nada todo esta bien”. De todo esto yo me quedo pensando, ¿Nos falta ser más humanos?, ¿Un sentido de pertenencia? (Para así luchar por rescatar a nuestra nación de las garras del narco) ¿Eduación? ¿Leer más de un libro al año? ¿o podría ser que nada más nos falta un poquito de sentido común?

Este es un fragmento de conversación entre dos conductores de microbús escuchado por la autora de este espacio entre las 19:00 y las 20:00 horas del día 5 de enero de 2011. La presente pretende mostrar que los microbuseros:

Son hombres de familia

-Güey, ¿Ya fuiste a lo de los reyes?
-Noo, güey.
-No mames, ¿Y esta es tu última vuelta?
-No mano, es la primera. ¿Tu ya tienes lo de los reyes?
-¡Sí güey!- ríe y levanta una bolsa que trae en las manos – Hasta a mi vieja le va a tocar reyes- muestra una muñeca “india” comprada fuera del metro.
-¿Pero qué compraste cabrón?
-Unas mamadas, dos muñecos originales, traen la mamada para que rompan la pared, la mamada de las escaleras, y una bolsona de dulces, y todo lo compré en la Aurrerá, bien barato, dos cuarenta.
-¡Ahh! – pone cara de asombro- sí estuvo bien, cabrón- yo iba a ir al tianguis este pero me da miedo que por ahorrarme unos varos me bajen lo que compré…

-Pues sí güey pa’ ahorrarte veinte varos mejor vas a la bodega.
-Pos no te ahorras veinte varos, pero bueno.

Buscan superarse

-Ya me estoy hartando güey, estoy pensando en ya irme.
-¿Pa’l otro lado?
-Sii, güey. ¿Te acuerdas de Chuchín?
-Sí.
-Ah, pues ese cabrón ya todos sus hermanos se fueron, y uno de ellos me decía, “vente conmigo cabrón”, y él esta en Miami.
-¡Nahh! ¿Apoco ese cabrón ya anda por allá?
-Ya güey, ahorita va a hacer como medio año de que está allá.
-Pos ni sabía, yo…

-¿Tú nunca has pensado en irte güey?
-Noo- dice con la voz de carraspera-está muy cabrón.
-¿Eres feliz aquí?
-Pues aquí también está cabrón güey pero me da puto irme, la neta.
-Pues el Miguel se fue con todo y su vieja, y ya cruzaron.
-¿Ya llegaron?
-Ya güey, hace un rato y le va muy bien por lo que sé.
-No güey, yo no me atrevo la verdad.
-Yo sí, a ver si en este año junto “los ochenta” que me pide y me voy.

Son tentados

-Y mi vieja me dijo, “Si llegas tarde olvídate de mí”
-Ah, no mames.
-¡Sí güey!
-¿Cuánto llevas de casado?
-Pus, ocho años entre comillas güey por aquello de la separación.
-Nah, ocho años son ocho años.
-¿Pus sí verdad?
-Pero es que ese día, te digo, estaba la Lina, y nos dijo, “yo podré ser cariñosa contigo pero no significa que quiera que me cojas”, pero no mames güey, frente a su esposo traía una minifalda y se le veía la raya de la tanga.
-Oye, y aquí entre nos, ¿Tu sí le dabas?
-Mira güey te voy a decir algo- se acercan para confiarse el secreto- la neta está muy bien, pero ya se ve una señora. Aparte como ella mantiene a su cabrón por eso el pendejo ese no dice nada.
-Pues sí, así como, por eso la deja andar de puta.
-Pus sí.

Luchan contra sus demonios

-Sí mano, ya andaba yo muy mal. Ya chupaba diario güey, salía de aquí en la noche a chupar y al otro día venía yo crudo a hacer las vueltas.
-No mames.
-Sí cabrón, no sabes al otro día qué mal me sentía para trabajar.
-¿Pero ya no tomas tanto o sí?
-No ya no le pego, ya hace tres meses que no.
-¿Y que chupabas? ¿Cervezas nomás?
-Sí, y lo que hubiera.
-No mames. Yo ya hace un rato que no le pego a mi vieja.
-Sí güey no mames. No le pegues.
-No ya llevo como seis meses, ahí voy güey.
-Es que eso está cabrón, pus lucha güey, no lo hagas.

Lidian con los fantasmas de los ex

-Estábamos sentados en la banqueta, chupando, que disque festejando “el último martes del año” cabrón- ríe.
-¿Cómo crees?
-Sí güey, pero casi me sueltan un plomazo. Llegó el Beto, que según él me iba a dar en mi madre, y yo le dije, “chinga tu madre”, pero ya estábamos bien pedos cabrón, y por fin fue mi vieja la que lo tranquilizó.
-¡Ya! ¿Y no te pones celoso güey?
-¡Pues sí cabrón! Pero era que ella lo calmara o que me dieran el plomazo.
-¡Eso sí!- rien – ¿Pero ya nada o sí?
-No cabrón, ella es MI vieja. Y de nadie más.

Buscan independizarse

-Por eso ya me quiero cambiar güey.
-Pero si tu vives bien ahí, ¿No?
-Pus sí güey pero con mi cuñadita- suelta una expresión de disgusto.
-Pero no ahí con ella, ¿O sí? Aparte no se mete con ustedes ¿No?
-Pues disque güey, luego nomás se juntan, y no me hace gracia, luego me peleo con mi vieja.
-Ah, pus sí. Yo también quisiera salirme güey.
-Pero si tu vives con tu jefa, ¿No?
-Sí. Yo arriba y ella abajo, pero no es lo mismo que estar solo con mi vieja y los chavos.
-Pues eso si, pero tu jefa no te cobra renta cabrón.
-Pus no pero hay que soportarla.
Ríen.

Tienen amigos

-¿Qué crees? Que el chipil consiguió trabajo en el “Tejabán”. ¡Es el barman!
-¡Órale! ¿Apoco? ¿Y como le hizo para conseguir ese trabajo?
-Pues no se güey pero dice que nos va a invitar a chupar, que los viernes se pone bien.
-Pus hay que ir güey, seguro que algo bueno sale.
-Pus trae así de viejas- dice emocionado- se coge con muchas.
-¿Es soltero?
-Pus sí.
-Pus sí, y no tiene ganas de casarse, ¿Verdad?
-Pus no cabrón, ya parece.

Después de esto, notaron que yo venía más clavada en la plática que ellos, y justo llegaba mi momento de descender de la unidad. Me acerqué un poco al conductor y le pedí que me dejara bajando el puente, a lo que respondió: “Con todo gusto mi reina.” El amigo me veía raro, como con complicidad y risa por las desafortunadas líneas que les había escuchado mencionar. Cuando iba bajando los escalones me dijo “Felicidades ¿Eh? Bonito año que la pases muy bien”. A lo que respondí “Igualmente”, mientras terminaba de abandonar el camión. Eso sí con una sonrisa en la cara por la divertida que me di escuchando las aventuras de este par.